웹에 던져둔 노트

자유롭게 낙태할 권리라고 하면
'피임도 안하고 함부로 남자랑 자다가 임신하니 미련없이 아이를 지우는 매정한 미혼녀'를 상상하는 분들이 많은것 같은데,
웃기지마.

현실은 그렇지 않다.
그녀들은 다 당신의 누이이자, 어머니, 여자친구들이다.
일단 중절하는 여성의 절반이상은 '기혼자'다.
아들타령하는 시부모와 남편, 또는 이미 에가 둘, 셋 있는데 피임에는 소흘한 남편때문에, 어려운 가정경제형편 때문에 등등의 이유로 중절을 택한다.
(자세한 통계는 못찾아서, 일단 검색에 걸린 문화일보 기사. 52%가 기혼자다. 그리고 다른 검색결과들에 의하면 기혼자의 절반가량이 중절 경험이 있다고 한다. 이건 좀 심각하지 않나.)
막상 결혼을 하고 나니 엄마와도 이런저런 성적인 주제에 대한 이야기도 조금씩 하게 되었는데,
우리 아버지도 정관시술을 하셨다는 사실을 알게 되었다.
그러면서 너도 애 둘쯤 낳으면 신랑 시켜라, 주변에 애 지우고 고생한 여자들이 한둘이 아니더라고 돌려 말씀하시더라.
서로 잘 모르지만, 그만큼 흔한 일이라는 얘기다.

그리고 남들이 손가락질 하지 않아도 임신중절을 결심하는 여성들은, 수천번 고민하고 괴로워하고 고심한 끝에 결정을 내리고,
중절을 한 후에도 죄책감에 시달리고 괴로워하고,
제대로 쉬지도 못해 후유증에 시달리는 경우도 있다(유산이건 낙태건, 출산한 여성처럼 원래 몸조리를 해야 한다고 한다.
 하지만 대부분의 경우 그렇게 못하지..).
아니, 하다못해, 인공중절이 아닌, 자연유산임에도 죄책감에 시달린다.
사실 초기 유산은 대부분 유전자 이상이나, 분화 과정중에 문제가 있어 죽을 수 밖에 없는 경우라 하기도 하지만,
그럼에도 말이다.
그런 그녀들에게, 비난의 짐을 더 하지 말았으면 좋겠다.
나는 정말 그것이 최선의 선택이었다면,
그녀들이 죄책감을 평생 안고 사느니, 조금씩 마음의 짐을 버리고 행복할 수 있었으면 좋겠다.


이미 결혼을 했음에도 생각외로 너무 빨리 임신을 했기 때문에 나도 무척 당황스러웠다.
솔직히 한 3~4개월 까지는 뱃속에 뭐가 있는지 없는지 느낌도 없는데
속만 미식미식하고, 몸살난거같이 온몸이 찌뿌둥하고 어지럽고 피곤하기만하다.
직장은 어떻게 할지, 앞으로 가정 경제계획은 어찌 해야 할지, 양육은 누가 어떻게 책임질지 고려해야 할 것들도 한둘이 아니다.
결혼한데다 애가 아직 없는 나도 이렇다.
결혼 전이었다면 정말 심각히 고민했을거다.
결혼 후라도 이미 애가 2,3 있다면 나도 낳을 자신 없을거다.


이런 현실적 상황을 떠나, 좀 다른 관점에서 보자.

낙태를 불법화하면 없어질까?
고래로부터, 그리고 불법화했던 수많은 국가에서도 불법적인 낙태는 계속 있어왔고,
그로 인해 많은 여성들이 불임이 되거나 목숨을 잃는 경우도 있었다.
최소한, 안전하게 할 수 있는 시술을, 목숨걸며 하게 만들 필요는 없지 않나.

인터넷 문화(?)가 생긴지 오래 되다보니, 이제 인터넷 공간은 더이상 익명의 공간이 아니게 되어간다는 이야기를 종종 듣는다.
아니, 오프라인과 별개로 도 하나의 사회가 형성된다고 해야 할까나.
그러니까, 구글 같은데 들어가서 아이디나 이메일로 검색을 하면 그 사람의 과거 행적이 주르륵 뜬다는거지.
어린 사람일 수록 학교다녔을 때의 흔적부터, 게시판에 남긴 글들은 물론, 인터넷 쇼핑 이용 후기까지, 이것저것 광범위하게 말이다.
그러다 보면 종종 오프라인 이름이나 연락처가 같이 나오기도 하고, 실명까지 나오면 온, 오프의 삶이 파악되는 사람들도 있고.
이런게 싫어서 정기적으로 아이디를 바구거나,
오래된 글들은 삭제한다는 사람들도 봤다.

나는 그닥 큰 두려움(?)은 없어서 그런 일은 안하고 있긴 하다마는
그런 두려움 때문에 한글 닉을 이용해 블로그 주소를 만든 것도 있는데,
다행인지 불행인지 가끔 검색을 해봐도 나의 흔적들은 잘 안걸린다.

일단 온,오프상에서 모두 마이너적인(유명인사가 아닌) 삶을 살고 있는데다
이안으로 검색하면 이안감독이나 가수 이안 등이 뜨고, 아파트 브랜드 명이기도 해서 나와 전혀 상관 없는 글들만이 뜬다.
다 차치하고 일단 너무 흔한 아이디인지라....
심지어 실명도 흔하지 않은 이름에도 불구, 그닥 검색이 잘 안되는 이름이다.
(그럴만 한 조건이긴 한데, 이름을 밝히지 않고 설명하려니 복잡혀서 생략...)

아직은 지금 이대로가 좋다.
그러니 조용히 살아야지, 라고 엉둥한 결론을. ㅎㅎ

입덧 끝나고 엄청 잘 먹고 있다.(잘 먹은지는 꽤 되었음)
너무 잘먹어서 찌는중이다.
처음에는 입덧때 빠졌던 살이 돌아오는거니까, 하고 방심했는데,
아니, 오히려 기뻐했었다. 내평생 마음놓고 살 찌고 기뻐하긴 처음이었는데,
 증가추세로 봐서 슬슬 조절이 필요하다.(한달 사이 거의 6키로 정도 찐듯?)
천고마비의 계절이 겹친 탓인지, 그냥 우너래 그런건지 모르겠지만,
입덧때는 딱히 당기는 음식이 없더니, 요즘은 모~~든 음식이 다 맛있어보여서 탈이다.
라면도 먹고싶고, 짜장면도 먹고싶고, 치킨, 피자는 물론,
스테이크고 한식이고 눈에 보이는대로 다 먹고 싶어서 저녁에 뭘먹나 고민일 지경이다.
가는 길에 KFC에 들러 햄버거를 사갈까, 그냥 집에 있는 라면을 끓여먹을까, 고민하다, 그래도 애 건강을 생ㄱ가해서 이런거 사먹지 말고 밥을 해먹어야 하는데 싶은 한편,
다 먹고 싶기도 하다.
그래도 입덧할 때 너무 속뒤집히던 생선조림은 아직 별로 먹고싶은 생각이 안드는것도 한편으로는 신기.(생선구이는 이제 잘먹음)
처음 입덧의 기미가 있던게,
냉동칸에 있던 갈치를 먹어머려야 할거 같아서 네토막인가 다섯토막인가를 한꺼번에 조림을 만들었는데, 만토막인가 먹고 그담부터 손대기도 싫어서 멀리 했는데, 그 이후로 입덧을 시작했더랬다.

근데, 사실 막상 누가 만들어다 눈앞에 갔다주면 잘먹을거 같다. -_-;

+ 아기 모자를 뜨개질로 뜨고 있는데, 코잡고 쟀을 떄 너무 촘촘한 상태로 재서인지, 예상 길이(머리둘레)보다 10센치 이상 크게 더지고 있다.
이걸 도로 풀어야 하나, 그냥 뜨고 일년 묵혀서 돌때 씌우나 고민중인데,
이미 전에 한번 풀었어서 그냥 떠버리는 쪽으로 마음이 기울고 있다.
어차피 백일 전에는 어리고 추워서 밖에 안나가지 않을까, 라고 스스로 핑계를 찾고 있다.

+ 아기 배냇저고리랑 손싸개같은걸 이것저것 만들고 싶은데(그사이 뜨개질 슬슬 질림...) 천을 어디서 사야 하는지 모르겠어서 방치중.

내년부터 백수 예정이다.
이미 직장 상사한테도 출산 후 그만두겠다 얘기도 한 상태고
후임자도 몰색중이다.

막상 그만두려니 살짝 불안했었다.
이대로 집에 들어앉게 되는건 아닐까?
사실 나름 공부도 좀 했고 해서 이대로 집에 들어앉으면 좀 아까운거 아닌가, 남보기에 한심하려나 하는 기분도 있었고,
지금 하고 있는 일도 정말 자아실현에 만족도 높은 직장은 아니었지만,
하는 일에 비해 월급도 넉넉하고, 바쁜시즌 제외하면 엄청 널널하고,
일단 칼퇴근에 주5일이 가능하다는 매우매우 편한 자리여서 좀 아깝고,
일단 남에게 어떻게 말하느냐에 따라 나름 그럴듯한 직장이기도 해서 아쉬움도 좀 있었다.

그리고 막상 그만두려니 신랑에게 '가족 부양의 의무'를 다 떠넘기는거 같아 막상 미안하기도 하고.
그래도 벌어둔 돈 있고, 사림 야무지게 하면서 재태크 열심히 할께, 라고 마음을 다독이기도 했지만,
사실 돈이라는게 새는구멍 막는것도 중요하지만, 일단 들어오는것도 무시 못하니까.

게다 나는 동네엄마들도 잘 모르고, 교회도 안다니다시피 하고 있어 인간관계가 고립되지 않을까 하는 불안감도 살짝.

처음엔, 어차피 지금 계약직이고, 애 봐줄사람 없으니 당연히 한동안 쉬어야지,라고 쉽게 생각했는데,
주변에서 하도 다들 왜 그만두냐 걱정해주니까 더 불안해진것도 있는 듯 하다.
재취업이 어렵다는 현실적인 걱정부터, 일을 잘 아는 사람이 나가면 자기가 곤란해서 걱정해주는 사람까지(-_-;) 여러 사람이 한마디씩 보탠다.
애 맡길 곳이 없다는데, 그래도 일 하지  라고 끝까지 말하는 사람은 한대 때려주고 싶을정도로 얄밉기까지 하다.
(대안을 제시해주던가!)

나야, 지금 하는 일이 어쩌다 보니 하고 있는거에 가까워서;;;
그만둬도 크게 억울하지 않고 (승진을 앞두고 있다거나, 내 천직이라 생각했다면 그만두기 싫었을거다.)
어차피 비정규직이라 언젠가는 나가야 하고
남편 벌이도 괜찮고 (집을 사서 대출금이라도 있었다면야 엄두도 못냈을듯...)

그러니까 아, 그만둬야겠다 쉽게 생각했지만,
진짜 나처럼 양가부모 멀리 사는 맞벌이는 애낳기 힘들다는게 딱 와닿는다.
대부분 현재 비정규직이거나, 정규직이어도 눈치보고 휴가를 얻는 입장들이다 보니, 애낳고 겨우 3개월만에 갓난쟁이 떼어놓고 다시 회사에 나가야 할텐데,
사실 가족 아님 결국 남에게 갓난쟁이를 맡겨야 한다는거다.
현실적으로도 갓난애를 맡아줄 기관도 거의 없는걸로 알기 때문에 (엔간한 어린이집도 돌은 지나야 받아준다고.)
보통 가족 외에는 입주도우미나 출퇴근 도우미를 쓴단다. 그 돈도 보통이 아니고, 타인을 들여 생활하는것 자체에 대한 문제들도 있을 것이고.
(들은 바로는 입주의경우 월 130가량? 그돈이면 내 출퇴근 교통비, 식비 따지면 나의 경우 그냥 직접 애를 돌보는게 낫다 싶다...)

 내 친구의 경우 지방에 애를 맡기고 주말마다 내려간다.
나는 그렇게까지는 못하겠더라. 결혼할 때 기러기부부는 절대 하지 말자 하고 결혼했는데, 기러기 부모자녀(?)도 하고싶지는 않다.
(그렇다고 친구가 잘못했다 생각하지 않는다. 아이는 누구든 지속적인 사랑과 정성으로 키워주면 된다 생각하는 편이고 그들에게는 그것이 최선이었으니까.그저 나는 내손으로 키워보고 싶은 욕심도 있고, 덜어지고 싶지 않은것 뿐이다, 아직은.)
그 외에는 개인 베이비시터를 고용하는 방법 외에는 거의 없다시피....
그냥 막연히, 아 어렵겠구나, 생각해오던게 피부로 와닿으니, 또 새삼스럽다. 모르던 사실이 아닌데.

아, 쓸까 말까 고민.
일단 신랑이 이 블로그를 알고 (이제와 보니 꽤 치명적이군)
어디선가 친척들이 검색해 들어와 볼 수도 있지 않을까?  살짝 신경쓰이기도.
음 심한 욕을 쓸 거리도 전혀 없지만, 시자가 들어가는 것 만으로도 신경이 쓰이는거지요.

하지만 그냥 씁니다. 이런얘기 비슷한 버전이야 어디에나 있고,
사실 평균적으로 보자면, 내가 쓰는건 정말 너무너무 정상적(?)이라... (하도 별 이상한 얘기를 다 들었더니, 우리 시집식구는 천사인듯 싶을때도)




그래도 일단 가린다.